朋友的定義，是一個與我們有感情的人，我們喜歡和他相處；當在一起時，雙方互相喜歡，感覺會很好；當有需要時，他們會給予我們支持，傾聽我們的問題，並接受我們不那麼好的那一面；當我們詢問時，朋友也會給予建議。
父母要做的是養育、教導、指導、設定規範、品德指引，並提供食物、住所與愛給孩子。朋友和父母的身分，可能有一些個別項目重疊，但他們絕對無法互相比較。例如：朋友可以傾聽你的問題，但我們會期待父母除了傾聽問題外，還要提供孩子建議和指引。當觸犯規則時，訓斥我們不是朋友的工作，父母才是那個必須給予懲罰的人。
朋友和父母的界線很容易分辨，因此兩者「職責」也應該分開。許多父母可能存在一個觀念，認為當孩子的朋友可以確保孩子喜歡自己。這個觀念造成許多父母模糊了兩者的界線，認為試著成為一個酷爸爸，可以與孩子一起吸食大麻，並且大聊自己的「混蛋老闆」；或者媽媽與十五歲女兒可以一起同情那些「令人毛骨悚然」的高中老師，然而這件事並不是媽媽的責任，應該是女兒朋友的工作。父母錯誤地認知這種作孩子朋友的行為，可以獲得優秀父母獎，還可以成為孩子的好榜樣。不幸地，父母模糊了親子和朋友的界線，只是企圖滿足自己的需求，但卻全面傷害了孩子的未來。
作為父母不表示你不該與孩子一同玩樂，你絕對可以跪下來假裝自己是一匹馬，讓孩子騎在你背上；與孩子玩球、搭雲霄飛車、看電影和玩遊戲。花時間和家人相處賦予了生命意義，所有人都該帶著熱情去做這件事。可是，我們與朋友相處與花時間和孩子同樂，方式絕對大相逕庭。一位父母不應該給孩子他們是同儕或雙方「平等」的印象。父母必須確立自己是家中老闆的角色，因為孩子需依靠規則和界線才能順利成長。
傾聽年幼孩子述說他的經驗及一天生活細節，是父母的工作。傾聽孩子的聲音和讓孩子表達想法是成長的關鍵──這麼做可以讓孩子感受你的關心，而你的關心對他們發展自尊和安全感極為重要。讓孩子隨時願意接近你，代表孩子總是感覺你們雙方溝通管道暢通，而且和你說話很安全，但不代表可以讓他打斷你和他人的對話或使用不適當的語言，也不代表他可以口無遮攔地跟你說話，而不會被糾正或得到懲罰。
以哈利為例，他是一個粗暴的八歲男孩，他從學校回家，告訴爸爸：「我今天揍了保羅鼻子一拳。我們在校車上，他撞到我，我就揍了他。反正他是個怪人，我也不喜歡他。而且校車司機沒有看到，所以我沒有受到處罰。」他爸爸回應：「你是用左鉤拳還是上鉤拳？哈哈！我開玩笑的。」對話就此結束，關於這件事，他爸爸沒再多說一句話。可能他為兒子會出拳打人感到驕傲；可能他很高興兒子不是被打的那個人；或者他覺得自己兒子表現得像個男人，自己也與有榮焉。
無論原因為何，在這個情境中，他爸爸表現得像是哈利的朋友。不但沒有詢問哈利為什麼討厭保羅，也沒教導哈利如何表現出適當的行為。他只有開個玩笑，白白浪費了一個絕佳的教導機會。他需要以一種平靜的方式去探討這個事件，而不是用簡單的玩笑帶過。
在孩子年幼時，他們一定會遇到自己不喜歡的孩子，而父母應該要在旁邊引導。有時候我們會沒有理由地不喜歡某人，但大多時候那個人一定有某些行為，提醒了我們不喜歡自己的地方。哈利的爸爸可以要求哈利嘗試並思考自己為什麼不喜歡保羅，當哈利試著給予一個理由時，他的大腦也會同時成長。他可能會聳著肩膀說：「我不知道。」或者說：「爸爸，他是個卑鄙的孩子，他會欺負校車上比他年幼的孩童。」
無論哈利打人的理由是什麼，那是他的理由。他爸爸接下來可以根據這個理由協助哈利想出解決方法，下一次若發生類似的情況，哈利就可以處理得更好。爸爸可以告訴哈利：「在你接下來的人生裡，會遇到各式各樣的人，你不能因為他們撞到你，就揍每個人一拳。」下一步是哈利要學習如何用更好的方式處理。他爸爸可以帶領他經歷解決問題的步驟：定義問題，給予可能的解決辦法（不包括揍別人的鼻子一拳），然後執行可能的方法。但因為哈利的爸爸想要成為「酷父母」，所以喪失了讓哈利從中學習的機會。
《覺醒教養，從10個練習開始》
