孩子愛吵架怎麼辦?父母先了解這6招

「ㄟ,死胖子阿梁,不要晾在那邊,身體這麼龐大,幹嘛擋住交通要道?」

「可惡的小沫,你竟然說我是死胖子。我就是偏偏不讓開,看你要怎麼樣?」

「讓開喔!不然我可是會把你打扁喲。」

「來啊!來啊!來打啊!」阿梁捲起了袖子。「你以為我不敢打嗎?」

聽到這句話,一旁的品彥噗哧笑了出來。

「哎喲!拜託,小沫,你只會出一張嘴而已,我就不相信你真的敢對阿梁動手。」

小沫摸摸鼻子,心不甘情不願地走開。

孩子愛吵架怎麼辦?父母先了解這6招_img_1
圖片來源/pixabay

沒多久,又傳來他和陸又琦吵架的聲音。

「麋鹿,坐過去一點啦!幹嘛把桌子靠得這麼近,我又不想跟你相親相愛。」

「小沫,你幹嘛亂叫我名字?」

「拜託,你本來就是麋鹿啊!而且還是聖誕節會迷路的麋鹿哩!」

「你再說一次!」

「嗯,就是那個叮叮噹、叮叮噹、鈴聲多響亮的聖誕節麋鹿啊!」

「可惡!你這口沫橫飛的死小沫!」

「你說什麼?」

「我說你這‧口‧沫‧橫‧飛‧的‧死‧小‧沫!」又琦不甘示弱地一個字一個字回嗆。

「品彥,明明是我先說要擦黑板,你負責拖地的,幹嘛搶了我的事情做?反正我不管啦,我就是要擦黑板。雖然你雞婆先擦了,我也不會幫你拖地。」小沫若無其事地拿起板擦拍了拍。

「ㄟ,小沫你態度很不好耶!你什麼時候說過要先擦的?更何況打掃工作本來就分配好的。」

「是你記性差,我本來就有說過。」

「拜託,你這個愛罵人的傢伙,你的記性又有多好?」

「比你好多了!你不想想自己的國語都考幾分?不就是記性差嗎?」

小沫逢人就愛吵架,一副尖酸刻薄、得理不饒人的德性,不僅是班上同學公認的厭惡對象,甚至於醜名遠播到整個六年級。

沒有人喜歡和小沫在一起,但他似乎也不以為意。反正,每節下課都有人可以吵架,他也樂此不疲。

「我看啊,我們都落入小沫的陷阱了。阿梁、又琦,你們不覺得小沫老是愛找人吵架,結果我們不知不覺陪著他演起戲來,浪費了我們多少時間,還讓他以為隨時都有人在和他抬槓。結果咧?害我們被惹毛了,他卻顯得逍遙自在。我在想,如果今天都沒有人和他對唱、對罵、對吵,小沫會不會比較收斂一點?」品彥有所頓悟地說。

◎祕訣1:了解吵架的用意

孩子之間的吵架很自然,但頻率太高、過程太凶、吵完傷害太大,對於人際關係鐵定不是好事。為什麼孩子老是愛爭吵?關於吵架這回事,孩子到底想要告訴我們什麼?

不妨先引導孩子了解,在這些吵架行為背後可能存在的用意。我吵,故我在。仔細留意孩子是否經常透過吵架的方式,來尋求他人對自己的注意,感受自己在團體中的存在感。

例如這麼說:「小沫,媽媽在想,每回在教室裡和同學吵架,是否讓你有一種被看見、被注意、被關注的感覺?越吵,越讓自己感到有人作伴而得意。」


◎祕訣2:尋找替代方式

孩子愛吵架,有時也透露著一個訊息:雖然吵架是孩子擅長的,但也可能是他唯一的功夫。

試著想想,孩子是否缺乏解決問題的其他模式?引導孩子自我覺察除了吵架之外,自己是否能夠想出新花樣,來做為解決人際衝突的替代方式。

例如:當阿梁擋在走道上,自己乾脆從另一邊繞過去;或對著又琦微笑,以手勢請她將桌子稍作移動;對於和品彥打掃的爭議,委請衛生股長來裁示等。

讓孩子知道,除了吵架之外,聰明的他,一定可以腦力激盪出許多的方法。

◎祕訣3:轉換說話方式

當你發現孩子總是「先吵為強」,用吵架來發動人際互動的攻勢時,為了避免這樣的傾向讓孩子在團體中被烙上負面的刻板印象,建議在啟動社交互動上,引導孩子轉換說話的方式。

例如:
「阿梁,不好意思,請借過一下。」

「又琦,我這邊有點擠,是否能請你稍微挪一下桌子?謝謝。」

「品彥,謝謝你先擦了黑板,這次是否你也可以先負責拖地?下回就輪流,換我做這兩件事。」

換個方式說,心平氣和地說,對方接受你提議的機率也會多一些。

◎祕訣4:吵出一番道理

對於某些孩子來說,吵架是一種捍衛權利的方式。如果能夠吵出一番道理、說服對方,未嘗不是件好事。

例如:「品彥,上午我們在協調打掃工作時,衛生股長也在一旁,我想他應該能夠作證,有聽到我負責擦黑板、你負責拖地的事。」

只是,在吵的過程中,要注意如何將摻雜的負向情緒成分降至最低,少鹽、少油、少辣般地減少生氣、憤怒和激動。試著以較為平緩的語氣,一字一句清楚傳達自己的意思,使對方能夠接受而妥協。

◎祕訣5:檢視吵架的損益報表

孩子愛吵架,有時換來的是自我感覺良好,因為自己吵遍天下無敵手,逢吵必贏。但請仔細地和孩子分享,自己所謂的「贏」,指的是什麼?是逞一時口舌之快,自覺把對方壓制獲勝?還是在愛吵架之外,其實也把朋友與同學得罪光光了?

引導孩子檢視每回吵架後,對於自己人際關係的損益影響:吵完了架,結果換來的是什麼?例如是否換來鬱悶的心情?或占了便宜之後,把責任推開?或吵完架後,朋友離自己越來越遠?或者越來越不喜歡自己的模樣?

想想,吵完之後,彼此還是朋友嗎?

◎祕訣6:選擇掉頭就走

人際關係是一場相互的歷程。為了有效降低孩子吵架的頻率,被吵的那一方選擇如何回應,其實也影響了老是愛吵架的孩子的「負向行為」是否被強化。

「ㄟ,死胖子,不要晾在……」在小沫話還沒說完之前,選擇掉頭就走,不隨之起舞。吵架失去對手,就像一拳打在繡花枕頭上,沒有感覺。讓孩子知道沒有人想要和他吵架,使他知難而退(謎之音:懶得理你)。

 

孩子愛吵架怎麼辦?父母先了解這6招_img_2《爸媽忘記教我的事?:愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》

 

 

作者簡介

王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師

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